和屁屁聊了很多.她还是真了解我.把我想法心理分析得透透彻彻.我不想把屁屁设想的一切情况真实化.但是那却拥有至少80%的真实性...
本以为的一次开心的见面.却发现那么多的问题.我真希望可以像自己说的那样是不喜欢了.想放弃了.是因为不喜欢了.所以我才开始挑毛病了.受不了了.嫌弃了.但是我想我可能只有说一辈子的气话的份儿.真是那样.那才真是皆大欢喜.
最近几天在看蜗居.上了瘾.对二奶包养没什么兴趣.给我印象很深的是在那个腐败的高官份子出现之前.小贝和海藻的爱.2个人在艰苦的条件下共同为一个目标奋斗建立起来的那种感情.感觉是那么的纯真.2个人在一起可以没有钱.也可以很幸福.那是因为有了对彼此的认真和专注.印象很深的一个镜头.海藻一次又一次的克制住自己想吃哈根达斯的念头.仅仅是因为可能对我们来说起不了太大作用的25块钱.小贝硬是买了来.自己连一口都舍不得尝.看到海藻吃得很开心.我想他比海藻应该更开心吧...他心里有你.那就是幸福...
真希望自己这一辈子能有这个运气.能找到一个只对我一个人如此认真专注的爱我的人.哪怕和他过着没有车.共同努力赚房子的首付钱的日子.我也不怕.我不缺爱.爸爸妈妈朋友家人给我的爱我觉得我简直多得不能再多.但是我容忍不了这一块的空缺.始终从未被填满过.是我欲壑难填还是你假情假意.我每日每夜的担心我爱的人不爱我.到底是为了什么呢?
我想道理我是懂的.朋友的劝说我也都听的真真切切.自己掉进去了还得靠自己走出来.只有自己真的斩断藕断丝连的线才会一劳永逸吧.我要像屁屁说的跳出当事人的思维来完整的看清这件事情...
ps:真希望我可以像所有星座八卦里面分析的一样.变成洒脱和最容易复原的瓶子.
总是这样.每次都彷佛已经是快要想通了.已经要找到出口了.却总是被那一点可悲的不舍拖累着...
数数你的不是.可以因为一个恕不相识的仅仅是打错电话的异性要和我分开.还在我面前对她的好样子和好人品侃侃而谈.要不是因为你骗她被发现了.你还会回来找我吗.这个位置还轮得到我吗.你亲口讲出来的却可以完全的矢口否认.也可以为了一个恕不相识的校友.而且是一个你自己说讨厌得受不了的异性又和我翻脸.这是一个多么表里不一的人呐.说我心理变态.拿在乎你当借口和幌子.说我这样不好.对别人的感受倒是考虑照顾得无微不至.包括你讨厌的人.对我却什么都考虑不到.觉得你可笑.其实我更可笑.QQ上无意的发现过好几次不太正常的对话.你总是着急关掉.你的借口总是太多.但是我不是一个低能得什么是正常什么是不正常都分不清的人.说我什么和8，9个异性出去耍.照相.你都没说.你能说什么呢.有什么不正常的举动吗.我敢把所有人的聊天记录什么资料电话都可以拿出来看.你敢吗.连一个我在QQ都不太敢上的人.你敢吗.还是因为你根本就不在乎我整天在干什么.是.你不太出门.也不太爱玩.只爱待家里.但是待家里就已经会因为一个QQ一个电话而随时对我造成威胁.我还拿什么来信任.要是爱出门爱玩.根本不敢想象那会是一个什么样子.在一起4年多了.却离在乎关心爱护越来越远了.太多太多的大事小事.数不胜数.举不胜举.我还要做到什么份上.才能把你嘴里什么都不好的我变得稍微可观一点.我的不自信.我的敏感.正是因为你的否认而变得更加的卑微.从而造成我觉得太多比我好的人可以把你带离我的身边...
每个人都各自怀着各自的鬼胎生活着.我不爱勾心斗角.也不爱机关算尽.我只希望能按自己喜欢的方式按部就班的生活.我脸上挂不住情绪.我想到什么不喜欢过滤之后再说出来.我也不会把爱藏起一部分.让对方觉得他或许比你更需要这份感情.可是没想到这样并不吃香.只会自己让自己在明.别人在暗.然后伤得更深...
从现在起.我再也不想想那么多了.人要学会自私.也要学会为自己找一条后路...
ps:我现在都没哭了.或许轻松的笑可以带我找到爱我的全部.觉得让我开心他就会觉得幸福的那个人...
我再也不想在我的blog里面旧事老重提...不然会牙齿都老掉...我要学会坚强...很明显的.我比以前好很多了.
或许现在有点语无伦次.因为头晕晕的.但是就是这种感觉我喜欢.这几天一个人在家.宅了几天.特别的肆酒.头晕晕总是那么容易就入睡了.知道这不是一个很好的解决办法.但是似乎也找不出更好的了.过段时间就会好了.我相信.
老是想每次头脑里有有序的写出一遍记实我心情的好文章.可是这次可能不行.整理半天还是整理不出来.不过既然打开了就随便写写吧.或者这种状态可以写出不一样的效果.昨天就这么混混沌沌的喝了睡过去了.今天还是有点记录的.即便是不好的.它也是真实的.真实的我...
ps:我继续喝.大家继续自己的开心...
没想到2年前的信息我还来不及舍不得删.两年后的现在等待我的居然是那段时间的反复.不管是我想多了还是真的发生了什么事情.不管是好结果还是坏结果.不管是你以后觉得和男人有趣还是和女人开心还是我耍农民嫁讨口子.不管是我难过得撞墙还是跳楼.我发誓.我真的发誓.如果再让我重复07年那一段突如其来度日如年的时间.就算是之后再突如其来的重逢.我也不要了.我绝对不再挽留.哪怕是现在暂时要难受100倍.我也情愿.
回想一下过去4年里面.我就像老早就发现自己走到死胡同里了.可是一直还在里面转的悠然自得.比谁都开心.老觉得只要自己开心困在胡同也没什么不好.倒头来还是发现想出去的时候也出不去了.
你说你只有一个亲人.就是你爷爷.爷爷去世了.你没有亲人了.之后看看我.再加上了一句还有我也是.天知道我有多想你也把我当成亲人.但是又骗得了谁呢.骗得了我骗得了你吗.你会这样对你最挚爱的亲人吗.
我不想过只照顾人关心人为了着想的生活.也不想再为了谁胡思乱想扰乱心情.我也想有人照顾有人关心有人为我着想.也可以偶尔有人为我胡思乱想扰乱一下谁的心情.这是我4年来的愿望.却从来没有实现.
有些心里话该懂的人永远不会懂.也永远不会想听.我也再也不奢求.
ps：我一直都很努力维系.但是我却也无能为力... ...
总觉得有些事情特别的不对劲.特别的让人不爽.我想努力的看清那些感情存在的价值.却始终感觉差了几成功力.感觉它犹一张挡在我面前的面纱变成了一堵坚实而又厚重的墙.我看不见更摸不到.这条路是会走得很长远.还是会就此打住.在我面前全部变成了没有答案的一个又一个的问号.
也许是自己喜欢逃避的原因.是根本就没有去直面问题.也许不是解决不了问题.是根本就没有去解决.我只知道我真的开始打退堂鼓了.因为坚持下去的信心基本上已经被消磨得灰飞湮灭了.
有时候不是有了爱就可以忽略掉所有装饰爱的附属品.也恰恰是因为有了这些附属品.才会让爱升华.爱不仅仅是重蹈覆辙的道歉原谅.也不仅仅是长此以往的坚持忍让.
ps：如果有一天我选择放弃了.那并不是因为我不爱了...
去杭州之后.之后又去了上海.那是一个我去了3次之后仍然没有多大印象改观的城市.上海人的势利和排外.永远让我深恶痛绝.唯一不同的是有sici这个半罐子导游带我吃了很多好吃的.很多国家的料理和餐点都还很地道.我完全体会到了肉是怎么长出来的感觉.虽然我暴饮暴食.肉却并没过多的长的我身上.但是我不鄙视胖子.真的.因为各种美食当前.是人都不会弃之而不顾.因为那也是一种放松心情的享受.如果有机会我还想去那里.但仅仅是吃.
吃完之后和sici去新天地坐了一下.很喜欢那里的氛围.每个人看起来都很快乐很和谐.可能2个女人在一起都喜欢讨论感情问题.这一谈就收不了尾.导致我们2个1点多才回到酒店.sici这个整天念着要瘦的女人还吃了一堆发福的麦当劳的外卖食品.名字叫猪宝宝.
要走的那一天还去了sici的小租屋.看到了2个可爱的小宝贝.一只暹罗一只金吉拉.一只叫修罗一只叫yuki.一下就让我想到了暹仙.不知道为什么.和这2个小家伙很投缘.我一进去就开始跟着我转.往我身上钻.特别是那只叫修罗的小暹罗猫.它和暹仙一样爱玩我的头发和手机链.难道它是暹仙的妹妹.也或许是金吉拉向来高贵.但是我总觉得它看到我抱了修罗.有一种吃醋的感觉.呵呵.
快走了.还硬是又到H&M选了2件衣服才觉得不枉此行.该死的上海J司机拉得我不知道饶了多大的圈.即让我破费又耽搁我的时间.差点误了班机.真没素质.
今天是有一个人的生日.我老早之前就想好了要怎么说.下午也在心里盘算着呢.可是结果正到这个节骨眼发生巨变.我有时候性子可能也是急了点.但是总觉得我们2个都太爱逃避问题.都觉得自己没错.一个老不正经一个老爱生气.确实也是很久都没象刚开始那样的谈谈心里话了.心里知道是怎么回事.却无法用语言表达.哎...憋闷.可能就是不是冤家不聚头吧.打打闹闹也这么久了.分不开还是分不开.
ps：生日快乐！我是最希望你快乐的人！
就这么突然说着说着。就硬是匆忙的出发了。来了杭州。
就这么一个人出发了。就这么迷迷糊糊到了。到了杭州。
早就有想法要一个人旅行。就想象一下。那种惬意的感觉就会让我有种莫名的向往。这次正好就借这个机会实现了这个小小的梦想。虽然杭州并不是我计划的范围之内的。但是或者种种机缘巧合会让我找到不一样的感觉。
终于找到了我想象当中的感觉。有时候我真的还挺喜欢寂寞的。就喜欢一个人。什么都不用顾及到。想做什么就做什么。上午。睡到自然醒。中午。一个人在陌生的城市陌生的大街上打量着这陌生的一切。下午。一个人在西湖边的小酒吧坐了一下午。一个人听着酒吧放的love me tender。一个人吹着扑面而来的凉爽的风什么都不用想。晚上。一个人去吃突然很想吃的刺身芥末。一个人悠哉的喝上一壶清酒。真是没有辜负我长久以来的向往。
虽然直到今天的这个结果。不是我想要的。但是我仍然觉得不枉此行。
ps:虽然现在还是只身在外。我依然期待着下一次的一个人的旅行。
或许是每一个即将踏入社会的必经过程.常常闲来无事.设想着自己的未来.筹划着自己的幸福...
我想我并不是一个要求很高的人.有房有车.有忙碌充实的工作.有永远溺爱我的家人.有一生疼爱我的丈夫.有一个我心爱的小baby.baby必须要是女孩.平淡幸福的生活着.
我想我一定是一个喜欢新鲜事物的人.但是同时也是一个十分重感情的人.因为我永远有买不完的东西.但是却因为那一个眼神.我会记住一辈子.或者不仅仅是因为它纪念着一段感情.我想更多的是当时的那个眼神对我的莫大安慰.它或许是我真正意义上的第一次接触喂养宠物.虽然第一次见它就把我抓的生生的疼.虽然在这之前我很不喜欢猫.虽然它因为种种原因住进了别人家里.虽然它现在可能完全不记得我了.但是我真的希望以后有机会能接它回来和我一起生活.
面对这所有的设想和筹划.我唯一想到的就只有“努力”这2个字...
ps:暹仙.我很想你...
莫名其妙的又失眠.莫名其妙的心慌.莫名其妙的焦噪.莫名其妙的意乱.莫名其妙的夜晚.莫名其妙的我...
或许是发现自己的购物欲越来越不是自己的小金库和爸妈给的不少的开支可以负荷的时候.我开始恐慌了;恐慌在即将毕业即将工作的时候我.是否能有一个能承载我购物欲的工资的工作.我开始恐慌了;恐慌我不想落魄的过我的下半生.我也不适合落魄的过我的下半生.即便是有父亲大人莫大的帮忙.我也很怀疑自己是否能胜任某项工作.我开始恐慌了;恐慌让我觉得我什么都一无是处.不如任何人.我开始恐慌了;恐慌让我觉得我不能再这么每天混下去.不能车学一半.舞跳一半.歌不唱了.书不看了.懒得过分了.不能不能不能...我真的恐慌了!!!
在这个糟糕的大学里.在这个一塌糊涂的大环境下.我确确实实被腐蚀不少.兴许在这环境里还没几个人在和我同等条件下还会为这种事情恐慌.更甚者还破罐子破摔.别人的感受我顾不了.但是我实实在在的感受到了自己来自的内心的那种恐惧感.我不想靠未来的男人.我更不想以后委曲求全四处求爹爹告奶奶.这不是我的风格.更不是我想要得到的.但是我现在差的东西真的是太多太多了.让我措手不及...
或许这种焦躁也预示着我在真正的慢慢长大成熟了.就象以前总是喜欢听那种不耐听的high曲.和现在真正爱上静静的听陈绮贞的声音的感觉;就象以前总是喜欢泡酒吧.和现在去基本上找不到多少乐趣的感觉;就象以前写blog.潜意识里老是有一部分的想法是写给自己希望看到的人看.和现在删除我所有公布blog地址的地方.自己说心事给自己听的感觉;;就象以前总是喜欢满足于现状.得过且过.和现在焦虑的担心自己的未来.真的是完全不同的两种感觉.也让我觉得我慢慢在小事中在懂得一些东西.但是我也知道这几个烂笔头写出来的字远远不及这种恐慌给我带来的动力.
ps:水瓶.真的是很敏感的星座.但此时的敏感对于我.或许是件好事...
很奇怪.三更半夜.鬼使神差.莫名其妙.一系列的举动.让我似乎是找到了一个不为人知的spaces...
很复杂的心情.我点了进去.在点进去之前的一刹那.我很羡慕能想出用这种方式来宣泄自己感情的人.我很庆幸我及时的将我的blog地址从我qq的个人说明里删除.没能让更多的人窥探我内心的秘密.甚至这一刻.闺密爱人我都有回避的欲望.就此种情绪.当时我点开spaces的时候似乎是能理解这种想一个人分享自己心事秘密的心情的.每个人都有自己的小秘密.哪怕是最亲近的人.在我看来我还算是一个比较善解人意的人.之后.我的心情迅速的转变为紧张加好奇.紧张的是我怕看到我不想看到的东西.我怕看不到我想看到的东西.好奇的是我想了解更多我不了解的事情.我想看到spaces主人真实的内心世界.因为我从来就不能看清楚.因为只有了解才能更好的交流.结果一连串啼笑皆非的事情发生了...
这是一个开得时间不算短的spaces.我仔细的看着每一个字.恨不得把每一个字都拉到我身上来套一下.看它是不是描述我的.我期待着找到至少有一个字是关于我的.然而没有.真的一个字都没有.里面有提到游戏.而且是大篇幅的描述.甚至游戏的内容.有提到宠物.这个是用脚指头都能想到有的.因为时常无不流露出来的那种喜爱是绝对假不了的.有提到妈妈爸爸婆婆外公.有提到同志.有提到足球.有提到周边的好友.有提到喜爱的歌手.连耳机都用一篇长长的文字来描述.里面有太多太多.还有每一次的出游和旅行.其中也有我参与其中的.但是却依然只字不与我沾边.相比我的blog.我觉得我的显得太过夸张.一个是只字不提.一个却是只字不离.让我感觉到很失衡的一个状态.在关掉spaces的那一瞬间.我并没按照以往的习惯哭上一通.而是笑了.在笑从一个从来不喝酒变成一个郁闷的时候就会想喝酒.从来不抽烟的人变成郁闷的时候就会想抽烟的人.并不是没有完全没有理由的.虽然这并不是一种好的发泄方式.我咯咯地笑.笑我是一个多么小肚鸡肠的人.呵呵.
我相信这会是我看到的最好最真实最精彩的一个spaces.让我看清楚了我平时不曾有机会看到过的东西.真是不枉此行...
曾经有些时候我还会以为有些话是可以信的.到现在我才发现.在那个可以容纳众生的心里.连我的一席之地都不曾有过...
再怎么胡乱算的.我还是越来越相信了.兴许20%再怎么算也还是无奈的20%......
我会失眠吗.还是会睡得更塌实.还是该起床了...
ps:突然真的好想取消明天的行程.真的让我觉得十分的没有必要了...哦.不是明天.是今天.因为天都微微亮了...
发现自己越来越生活混乱.这么晚了.挂了BB的电话却还是睡不着.我想我是要成仙了吧.
所有的事情遭透了.我睡不着.所有的事情美爆了.我还是睡不着.
我是一个晚不睡早不起的神经病.但是是一个最近比较开心的神经病.更是一个需要改变生活习惯的神经病.
几个小时前.一个朋友看了我的blog.也就是我的悲情录.
他说觉得我不应该在里面写满不开心的事.至少该写点开心的.不用全部.至少对等.才算公平.
我说开心的时候都开心昏头了.都忘了写下来.只有难过的时候.找不到人说话.才会来这里.算是发泄吧.
后来我想.是的.我不该在我的blog里面塞满乌烟瘴气的悲剧.
3年多下来.有的不该只有这个.我要留给自己苦辣酸甜都有的回忆.
20年下来.有的不该只有BB一个人.我还有亲人.我还有朋友.
恩.所以.我了了... ...
最近事情还是不少.
我和BB的争执结束了.虽然这是难免的.但是我想我以后要尽量避免它发生.其实现在想想.好好的或许并不是那么难.我们一起努力.
我和屁屁和好了.这是让我很开心的一件事.虽然经历了一件不愉快的事.但是却让我了解了更多.我们谈了很多很久没谈的心里话.我真的很高兴.很高兴有朋友对我这么好.
前几天晚上.爸爸给我打了一通长长的电话.有聊到毕业工作的事.爸爸工作那么忙.还惦记着我的事.真让他操心丫.他说:只要我好.他可以什么都不要.他怎么都好.又把我说得泪光盈盈.觉得父爱母爱总是那么伟大那么无私.我想这是一份我一辈子都还不清的情意.
上星期5.湖南台来学校选人去上"天天向上".可怜的我.又因为没特长的关系.又和机会失之交臂了.跳舞啊.什么时候才能好好的学学.
上星期6.亲爱的毛老师叫我去一个房地产的商演.现在确实还是比之前要放得开多了.但是还是需要努力.唱完刘老师还美美的表扬我了一翻.窃喜...
今天给外公打了一个电话.他做了手术.还没出院.所以老人家就是那么容易开心.对我们简单的一个动作.就是一个小小的电话.轻轻的问候.他就会很开心.外公听到我的声音显得格外的高兴.老人家需要的仅仅就是关心而已.希望外公能早日康复.
后天应该会是我第一次去驾校上课吧.对于我来说.我想象应该是件比较难的事吧.不过我也想象我也会有开"飞车"的一天.哈哈.
这周末就要开始整天整天的上教师资格证的课了.累.但是希望会能顺利通过考试吧.加油!
下周3就要回重庆取我的照片了.虽然已经选过照片.但是还是比较期待看到哦.哈哈.还和BB说好要去瓷器口吃东西照相.我那个一时冲动买下的相机.终于可以派上用场了.虽然有点小后悔.觉得它似乎和那个淘汰掉的差不多.但是还是希望它能把我们拍得美美的.
白老大又给我布置了学新歌的任务.规定白色情人节就得上.还得加紧啊.不过我确实还是懒了一点.要勤快一点才能使我的"小金库"日进斗金丫.哈哈.
啊...!!!有好多事情啊.不管是好的坏的辛苦的艰难的开心的期待的.都来吧.我不怕.我是super woman!!!
所以我要休息了.养足精神迎接"你们"...!!!
ps:之前.辛苦的总总.都是为了之后.满满的幸福... ...
从开这个blog至今,细细看来,几乎所有的文章都是围绕某个人的,不管是我的喜,我的怒,我的哀,或是我的愁,我觉得我自己似乎已经迷失了自己,不管嘴里说着有多讨厌有多恨,但是心还是被某个人以某种无形的力量牵引着... ...
2009/03/03 03:51分 我哭着发送到熟睡的你手机里的一条331字的信息,居然在我再三催促下依然得不到你一个字的回应,我心里所想的我嘴里所说的,不管经过一个三年还是又一个三年,不管说过一遍还是又一遍,你依然还是不懂.前段时间真的想还是放弃算了,我说得很坚决,想得到挽留,可我什么也没得到.发现自己依然比谁都难过,我还是乖乖的主动回来了.
虽然3年多都过了,也不是什么热恋中的人了,但是温习一下丢失的有些东西难道不好么?呵~我觉得我真的是天底下最可笑的人,好象长时间哗众取宠似的,当我是马戏团在为你表演是么?不过也怪我自己,长时间一相情愿...情愿花大把的时间在电脑上在数码城里面,诸如此类,你感兴趣的一切,却舍不得花半分钟来考虑你曾经吹嘘得天花乱坠的感情.我讨厌把感情当儿戏的人,我更讨厌把感情当纸上谈兵的人,做不到就请闭嘴!!!耍朋友耍得一点自己的感触一点自己的想法都没有,那还有什么意义?在一起这么长时间,连自己在什么时候需要说什么需要做什么都不知道的人,不如找个人来代替你耍好了,不过就是换张脸看而已!!!!!!
心里真的是说不出的失望和难受,或许有的东西丢了就丢了,再也不会找得回来... ...
能不能不爱了,因为爱太痛了... ...
ps:如果没有过程,只有一个结果的躯壳,我情愿什么都不要... ...
三年两个月.现在回头看看.或者真的再也没什么值得我一而再.再而三的委屈着怀念挽留.我想我是问心无愧的.只是我真的太累了.我想念一个人轻松的生活.我不需要过着迁就人的生活.也不需要过着等人迁就我却永远等不到的生活.这不是我期许的.也不是我想要的...
我想我真的错了.从一开始就错了.人就是那么无法被满足的动物.我永远填不满欲望的沟壑...
我想我真的错了.漫无目的走在不着边际的"沼泽地".走不出去.还越陷越深...
我想我真的错了.一年以前的决定.没人知道我下了多大的决心.我以为是值得的.应该当时就让他结束了吧.或许就是他把这个错误延续至今.换来的结果却是不堪入耳的那几句话.或许你忘了.你说这些话已经不是第一次.我的底线已经为了你一降再降.降到现在已经无法再降.每每想起.我只觉呼吸困难...
我想我真的错了.虽然错得义无返顾.但是我这次还是决定要真的放弃了.我想我能幸福.我也有快乐的权利.我的喜怒哀乐并不是被另一个人全权握在手里的.
ps:我想我要学会自私一点.象你一样.希望你在遇到下一个她的时候.能够看懂一些你至今也不懂得的东西.那种东西叫珍贵和难得...
前天晚上做梦了.很少做梦.但是前天做了.是被吓醒的.然后眼角浸着泪.最后便无法入眠.
梦的主角是我和你.那个已经不再熟悉的你.
刚刚算是这段没联系的时间来的第一次"谈判".是依然以争执结束的.然后眼角依然浸着泪.最后便依然无法入眠.
因此才在间隔这么短的时间内再次开启我的blog.这个亲手被我扼杀且再也无人探望的blog.也正好.我可以肆无忌惮的畅所欲言.不用担心有人会窥探到我脆弱的内心世界.
我真的渐渐意识到那中间的隔阂已经越来越深.距离已经越来越远.灵犀已经越来越淡.似乎已经到了无可挽回的地步.我不想么.我想.可是我也怕.我真的无法想象两个人曾经有说不完的话的人.怎么到了根本理解不了对方说的是什么.想要的东西是什么的地步.我最想从那个人嘴里听到的话.却永远都不会从他嘴里说出来.听到的只是失望.
为什么我连这么一点点都得不到.你连这么一点点都不愿意付出.你懂我的心么.你懂我么.你懂么...
我现在明白"恨铁不成钢"是一件多么难受和可怕的事情.我真的恨不得杀了你...
一段谁都不肯认错的感情.等到再也没有人愿意继续退让的时候.那么.等在前面的只是死胡同...
ps:October 11.一个任性的我.一个离开的你...
再次打开我的blog.已经又是四个月过去了...
四季交替.几年就这么过来了.我那颗原本坚定不移.信心满满的心被一次次的疼痛伤心松动掉.直到现在这一刻.几近死去...
这一次.我似乎再挤不出半点力气继续一个人去坚持...一个人去努力...一个人去用尽浑身解数维系感觉单方面的感情...感情不是我一个人的.并不象我曾经天真的认为这是我可以改变的.单方面的努力让我看清楚了感情的暂时性.你依然信心满满.依旧对我最终的妥协充满着信心.我是比男人更需要关心爱护的人种.但是我却一直扮演着关心爱护你.照顾体谅你的角色.而我.你却无暇顾及.从头到尾.你依然还是那个你.只是我做出了我所有的退让.你得到了我所能付出的一切.而我却什么都没有.只有一身的疲倦和伤.你真的就象你说的那样.你根本不懂得爱.怎样爱.你只知道无止尽的汲取爱.我毫无保留的把爱都给了你.但是那些爱似乎都成了我在你手里的把柄.让你肆意的挥霍.根本没有珍惜可言...
九月三十号.中午.吃饭.我清楚的记得你对我说那些让我痛彻心扉的话.或者正是这些话刺激得我彻底清醒了.你或许并不是那个真正想和我一辈子的人.因为我不曾看到你做过半点努力.无意说起过去很久的事.我并不是想要标榜自己有多么的不错.只是希望勾起你心底深处的东西.结果没想到你居然把我所付出的心血贬得那么一文不值.仿佛三年来都是我自作自受.自作多情.一相情愿.在一起这么久.我还是发现.我根本不懂你...
ps:爱.在一点点一点点的摩擦里.最终.慢慢消失了...
- 我觉得自己最近似乎有点才思枯竭．我竭力的想为灾区人民写点什么．虽然我也还算得上半个受灾群众．但却挤不出半个字．可能是我想说的那些冠冕堂皇的话．早就被他人无数次的跃然于纸上．虽然我也不过一介凡夫俗女．但是我也无心再将它重复．重复．再重复．．．
5月12日．下午．2点28分．春熙路．地下停车场．剧烈震动．木然．恐慌．开车门．狂奔．不知所措．东张西望．饱含泪水．苦笑．这一系列的动作表情足以说明我当时的傻相．连我会马上死去都想到了．却没想到的是它给中国带来的是满目疮痍．带走的是数以万计的无辜生命．．．
数万次的余震．逃课．回学校．上课．持续考试．等待放假．我唯一的感受就是麻木．震得麻木．考得麻木．耍得麻木．．．
又要放假了．时间过得比什么都快．下学期居然大3了．完全没有任何概念．茫然ing．．．
现在该干什么？放假该干什么？以后该干什么？？？
ps:想跳舞的愿望越来越强烈了．我不要什么都是半罐水．．． 又是八万年没写我的Blog...
郁闷ing...睡不着.我必须要发泄一哈.不然我肺要爆炸.
既然是发泄.也没必要考虑撒子书面的东西.我就是TM的不爽了.想绝人...
凭撒子劳资巴心巴肠换的是勒西.我没得权利不爽迈.
凭撒子劳资等你到半夜三更.撒子都没等到.等你妈一包气.我没得权利不爽迈.
凭撒子我要耍.一个不准.我哪里都去不成.我没得权利不爽迈.
凭撒子你要耍.我说不准.死个人没屁用.我没得权利不爽迈.
凭撒子你要耍.就可以不要任何联系.我没得权利不爽迈.
凭撒子你要耍.斗要一直挂我电话.我晓得你到底在干撒子.我没得权利不爽迈.
凭撒子你要风斗要有风.要雨斗要有雨.当我是耍伴.我没得权利不爽迈.
凭撒子你要看到人的时候我斗必须在.不要的时候马上踢开.我没得权利不爽迈.
凭撒子你耍了.MMP.比钟魁还要歪.我没得权利不爽迈.
你觉得我勒个人整得你黑麻烦.你可以大胆的提意见.你本来斗黑大胆撒.
我长得丑没要你一天楚到看.想我不倒你胃口.方法黑简单撒.
所以说.大家以后个嗨个.又潇洒又快活又洒脱.
ps:天下的乌鸦.没得不黑的...
最近似乎错觉让我觉得我的好事统统接踵而至.我欢呼.我雀跃.我窃喜.
但我却忘了事情往往存在于两面之间.
压力从我四面八方侵袭而来.占据了让我唯一可以存活的氧气空间.最后让我窒息.却依然那么不起眼.
我似乎觉得我是小丑.可以被人捧得飞入云端.也可以被人贬得入地三尺.
然而最痛苦的莫过于憋得流泪的时候没有一双肩膀可以给我靠.没有一对耳朵可以愿意听.没有一张嘴可以安慰我.
而我此刻却压抑着这些无从爆发的火.向我极力想汲取安慰的地方解释着我觉得自己不曾犯下的“滔天罪行”.
我并没觉得我做错了.相反.我觉得我在努力做得更好...
ps:凌晨.夜幕厚重.一切乖静.
而我被撕裂.一分为二.逆向而行.渐行渐远...
我不是一个言而无信的人.但是我的博客用最有力的事实反驳了我的这句话.
我真的不算一个真正意义上的善人.只在伤心难过的时候才会时常盘弄我的博客.我悔过...所以我再次重整旗鼓...
最近做了一个很大很大的决定.那是需要我拥有足够的勇气才可以办到的事情.每天早上七点过一点就要起来练声.熟知我的人可能都觉得不可思议.其实我也是一样的.每天早上起来的时候以为自己还在做梦.一大一个小时的睡眠时间啊.就这么没了.但是事实证明我已经坚持了3天了.我希望会更久...
妈妈说此项决定.一举四得.首先早起练声.提高专业素质.其次可以坚持吃早饭.不会得胆结石.再次上课也不用再迟到.不用老求老师消假.最后当然就是早起锻炼身体好.头就可以少痛了...
不过才3天呐.身体就有点吃不消了.实在有点超负荷.有时间都是瘫在床上.实在有够萎靡.
希望可以快点适应.也希望要坚持下去才好...
ps:下周又要开始跳舞了.可别给累死了才好...坚持...加油...oh yes...
已经第N个人问我Blog是否废弃了.终于还是整理了一下心情.继续我的Blog生命.它一向都被我打理得是如此的旺盛.
其实并非我懒.只是最近似乎有些忙.每当我想说的话多于我脑中能整理它的位置时.我便一定会开始混乱.所以把它闲置了将近一个月.对不起帮我承载喜怒哀乐的Blog.对不起关心我的挚友.
其实说忙不如老实的说.大部分原因是被某事冲昏了头-DG"回来"了.而且不得不提的是还增加了一只可爱的小猫咪.叫暹仙.是一只漂亮的泰国猫.虽然刚把它买回来.受到惊吓.它就抓了我几爪.痛得我大叫.但是我还是不由自主的喜欢上了这只可爱的暹罗猫.虽然它有时候行为也不是很做主.等我的读卡器好了过后.就传照片给大家分享.
国庆节居然连家都没回.一直在外面疯.爸妈也陪我狠疯了一把.还和我们一起去Cotton玩了一圈.感受了一下我最喜欢的酒吧的文化.没想到的是.爸爸玩筛子居然比我凶.更没想到的是.三儿娃儿啊.你终于醉了一把也把我吓得够呛.本来还和爸妈说好去科普中心坐新的过山车也没去成.洋人街也没去成.不过我说请你们吃饭可没食言啊.我是最讲信用的.
离开重庆的前一天.把头发烫了.重新弄了颜色.我很满意.终于找到一家可以令我长期信赖的理发店了.还要谢谢戴大美女.
专业课.终于把老师上学期都布置的诺拉琼斯的歌唱了.承认自己是懒了点.都没怎么学歌.不过还附带了一首布兰妮的.评价都还不错.很是喜悦.继续加油吧.
其他也没什么特别.药依然吃着.头痛依然没有减弱;球赛依然进行着.我依然是个翻分的;电脑依然通宵达旦的开着.妈咪依然悄悄的监视着;依然还有很多依然在进行着.希望好的依然都会象现在一样好好的.不好的快些消失吧.
sp:好想暹仙和DG.乖暹仙.你越长越漂亮了.等到姐姐给你买好吃的罐头回来...
发现最近天气始终很明朗.虽然我也有受冻的时候.
发现表演课真的很有用有趣.虽然我还是依然怯场.
发现形体老师真的很扭曲.虽然我很需要练形体.
发现乐理可能补考也不过.虽然我曾努力试图让它带给我好消息.
发现另一个季节来了又该买衣服了.虽然我的小金库已经有些入不敷出.
发现最近皮肤变好了.虽然我并没有做什么特殊的护理.
发现最近心情比较晴朗.虽然依然存在着那么一丁点儿阴霾.
发现最近因为某些事有些得意忘形.虽然某些事还并没到我可以得意到忘形的时候.
发现我心爱的巫毒娃娃真的很帮我.虽然我买火车票的时候不慎把它遗失了.
发现我真的是典型的好了伤疤忘了痛.虽然我一点也不介意自己这个样子.
ps:伤疤好了.只要不会痛了.又有什么好介意的呢.
不过.let it be.是最好的两全其美的办法.
闲来无事.发点老照片.我和小猪三在看了Vitas的Live之后．激情未退的杰作．．．
ps：未完．待续．
下一季：Vitas演唱会中．．．
最近时常感觉到很惊慌.常常莫名的惆怅.
总觉得自己失去了再去爱一个人的能力和勇气.所以我最终还是选择我心里的那个结果.
我或许也再也不需要另外一个人百般宠爱.即便是我好象从未再拥有过.
最爱的人离你却是最远的.是么.
还是近得距离已经为负.因为在心里...
ps：我也不知道为什么明明想好写的东西怎么会变成一篇杂乱无序的烂草稿．我只知道我现在真的气得快要爆炸了．爆炸了．爆炸了．我睡不着了．．．
近来.总是做梦.
这些梦.似乎在替我过了另一辈子的生活.
日夜生活.
在梦里.仍然有悲有喜.
那些命中注定该出现的人.依然准时的出现.该离开.也依然准时的离开.在梦中也依然不例外.
于是.每每醒来.就要发一会呆.
确定一下.出现或离开是否存在.亦或发生.
这样也许可以.记住不忘.
该来的.就来吧.不快不慢.
该走的.就走了.不快不慢.
ps:虽然.最近为没出行丹巴之旅而深表悔恨.但是还是很开心啊.可以期待下一次更远大的旅行.感觉还是不错.
突然好想好想你哦.好想看到你.我不奢望.只远远的那么看一眼就好了.就一眼...
我不想只对着你的照片.实在不真实.但是我能有什么方法可以看到你呢.我不过也就只能在这里发泄一下我复杂的情绪.抒发一下我无谓的感情.以此来慰籍一下我破败不堪的心.祭奠一下我义无返顾的却又逝去的那份感情.即便我知道这一切就现在而言.只是徒劳...
那天一起吃饭.看到你好瘦好瘦了哦.真的.瘦得我好心疼.你知道么.我好想摸摸你清瘦的脸.我好想象以前一样可以照顾你.关心你.把你喂得肥肥壮壮的.如果你不听.我还可以威胁你.但是现在什么都和以前不一样了.我没有权利再这么做.我只能心里默默的难受着.却什么都不能做.象你说的那句让我痛彻心扉的话:我们回不去了.如果真象你说的那么相互喜欢着.爱着.为什么回不去.为什么不能克服距离.却忍心看着我们形同陌路.那天给你打电话.你也哭了.哭得那么伤心.如果你真的那么伤心.为什么不愿意努力.为什么那么没信心.却忍心看着我伤心欲绝却又束手无策呢.
你给我留下了好多问题.好多没有答案的问题.而你却就这么无声无息的带着我仅剩的那一点点快乐离开我了...
你真的好残忍...
喉咙又哽住了.不能让妈妈听到.我只能往下咽.却哽得我生生作痛...
ps:希望.下次如果还能看到你.你再也不要那么瘦了...
这注定是个被镁光灯充斥着.被烟酒缭绕着.很漫长又很短暂的暑假...
6天.整整6天.和三儿一起.除了cotton就是soho．除了soho就是逛街．没有其他的事可以做．连吃饭和睡觉都可以排除在外.每天的时间对于我们来说根本就没有上午和中午.每天固定天快亮才睡．每天固定只吃一顿饭．以至于那天下午起床称体重称得＂两块排骨＂自己都无法接受．她９０．我８０．看到这个数字．我们两个开始笑．．．不知道这究竟是高兴...亦或是悲伤...
我真的不知道我们过的是什么生活．其他人看来我们经常笑得让旁人无法理解．其实心里面的痛苦.只有自己才知道.到处找事情做.不过就是想填补心里面那点空虚而已.其实日子真的很难过.
我觉得我快疯了.不过就是你的一个未接电话.我都已经那个样子了.明明知道会情绪失控.还回过去干嘛啊.现在弄成这个样子.真的是后悔死了.疯了疯了疯了...
.看到你最后给我发那条信息.我真的心都碎了.一阵一阵的绞痛.我为什么要去成都.为什么.为什么.为什么...我要抓狂了...我觉得我痛苦难熬的第2季来临了.每次都是假期.每次都是我一个人.每时每刻心里都无与伦比的难受.我觉得没有人理解.真的没有人可以理解.我也没办法用语言表达出来.我觉得心里好空.但是不管我吃再多的东西.喝再多的酒.那里仍然很空.始终填不满.因为那里缺了你...就象香草说的那样.我觉得我丧失了好多东西.丧失了面对事实的勇气.丧失了爱其他人的能力.丧失了和其他人交流沟通的能力.回了家.我只想把自己关到卧室里面.不想和任何人说话.也不想吃东西.也不想想任何事情.但是我做不到.脑子里面全部都是你的话.你的样子.你的动作.我走火入魔了...我病入膏肓了...而且无药可救.我不想让自己变得这般可怜.但是我却不能自救.我变得脆弱得连自己都不知所措.我只有哭.眼泪可以论公斤算了.我唯一能做的还是哭.哭哭哭.哭吧哭吧.把我身体里面的水都哭干.死掉我就什么都不用承受了.我没能力承受这种痛...
每天都在家里整天整天的睡觉.驻唱我也不想去了.实在没精力.实在没心情.我就想.让自己慢慢地拖.慢慢地磨吧.我努力了.很努力了.真的很努力了.你知道么.你了解么.或许你也并不想知道.更没心思了解．我不想控制什么了.也无法改变什么了.放任自流．看我能变成什么样子就是什么样子吧.我无心过问.也无暇顾及.
总觉得有一天.妈妈会发现我.痛着.蜷缩在床上.死掉...
ps：是爱情？是面包？当亲昵变成便饭．激情也成了沉淀后的白开水．除了隔三差五的沸腾．剩下的只有烫嘴的痛和欲罢不能的伤．．．而我．还剩下什么．．．
痛痛痛痛痛...真的好痛...头疼欲裂...快爆炸了...原来吃药也有不管用的时候...好久都没有头痛的.不晓得为什么今天又犯病了.检查了万百二十次.什么结果都没有.只能痛的时候靠药物控制.我觉得自己都快成电视剧里面的悲情女主角了.不同的情节是幸福还没来.怎么就让人有生命快结束的那种感觉呢.遗传这种病.痛得要死不活.真的痛得我想吐.痛得让人想哭.好久都没有痛了.我几乎都要忘了那是种什么样子的感觉.看来它现在又要周而复始的出现困扰我的生活了.
不行.我不能让它消磨我.我还有好多事情没有做.我明天还要考试...
PS:曾经那个想方设法要把我病治好的人已经不见了.我的病也就此搁浅.无人问津.没有了尽头.我也只能接受从这方那方各自袭来的痛...彻底的痛...撕心裂肺的痛...
心情很不好很不好.不是很不好.是相当不好.这次无关爱情.
是.我是很爱哭.亲情.友情.爱情都涉及到了.哭得面面俱到.一个都不落下.我觉得我真的是个可以演哭戏的天才.是个很可笑的人.
真的觉得自己做了很多不值得的事情.这算什么.其实憋在心里很久了.只是不愿意爆发出来而已.但是我自己知道.我自己也明白.我也会从中发现很多事情.想想高中和才进大学那段时间.我是多么一个鲜活的热血青年啊.现在却被周遭的乱七糟八的事情弄得一片荼蘼.不敢想象现在的人伪装的外表里面包裹的是颗怎样的心.
好想三儿.想屁屁.想舟舟.想刚刚.想陶陶.想班班.想77.想乐乐.想泓璋......这些对我宠爱有加的可爱人儿们.
不过也好了.快放假了.我马上就可以回到亲爱的重庆了.可以看到我亲爱的些了.
快了......快了......
PS:妈妈说.我是新一代的人.要活得有性格.有时候不用太善良.不需要做不需要做的事.更不需要为不值得的人流眼泪.
好久没有更新博客了．
．真的愈来愈懒了．真的不晓得自己每天在忙些什么．感觉生活得一点中心都没有了．一点理想都没有了．曾经共同努力的人没了．共同努力的目标也随之远去了．我便开始迷茫了．其实有很多很多的心事想要说出来．有很多很多话想要发泄出来．但是越是这样．想在心里．却越懒得动手．从那个难过的时刻到来过后．我试图努力充实我的生活．事实上我也过得并不乏充实．整天奔波在成都和重庆之间．突然发现并不只是因为那一个人回重庆才会开心．真的．现在慢慢的习惯了一个人．和朋友在一起的感觉很好．不用想太多的事．轻轻松松．潇潇洒洒．至于那个人．静静的留在我心里那个位置就好了．无伤大雅．
总结了半天．突然觉得我周围最近发生了好多奇形怪状的事情．
．先是回重庆参加姐妹大聚会．去SOHO耍的时候居然认识了＂谢小盟＂．把城市称为母体．我们生活在她子宫里的查尔斯啊．呵呵．那个可爱的胖子又不得让我触景殇情．想起和某人去看<carzy stone>的疯狂场景．确实发现自己的联想能力已经出神入化了．什么都可以联想到那个人．
．再就是乐乐居然出车祸了．听到这个消息真的震惊万分呐．你还很不错．让长安车上的８个人无一幸免于受伤．越来越佩服你的开车技术．幸好你没事．幸好没开老爷车．以后一定要小心啊．你要是受伤了．以后谁来接我啊．我家还有个外籍小朋友在关心着你也．还有亲爱的张爸爸请我们去他家做客．那个酒喝得才叫一个畅快．从中午喝到下午４点过．要不是没酒了.估计喝到晚上去了.酒量完全练出来了．喝这么多白酒都稳得起．那天真的很开心啊．张爸爸最后居然还找我谈心．我也居然还愈谈愈畅快了．哈哈．
．乖乖黑妹居然也开始打工去渝报当编辑．还是美食版．晚上跟她一起去吃抹和．很不错的一个地方．这周回去买渝报就看到黑妹的文字又跃然纸上了．千里迢迢又回重庆玩了５天．和三儿去看了Vitas的演唱会．买了一堆很乖的牛角.荧光棒.海报回家.见识了所谓的阉伶歌手．那个俄罗斯男人一出场就让我目眩神迷．确实帅得无与伦比．他再一开口．让我近乎癫狂．我听了直接就不敢唱歌了．最后悔的是只带了内存颇小的相机．而没带正在充电的DV．最对不起的是鸿璋．我硬生生剥夺了你看演唱会的机会．最感谢的是董大少．多谢你帮我找的票．最丢脸的是就是请假谎言被辅导员揭穿．还说我欺骗她感情．其实您哪里知道我也无奈啊．对不住啊．．回去还和很久没见面的班班．７７．泓璋去吃巴西烤肉．还是和以前一样开心啊．屁屁考起中戏了.还找了个去一线大牌高薪打工的机会.舟舟要回来了．YOYO也要回来了．放假一定倍加happy．
．Oh~oh~也也也．．．大家都生活得愈来愈洋气了．我也不落后．找了个酒吧暑假准备开始驻唱．
．我家＂王母娘娘＂是同意了．不过我家＂玉皇大帝＂好象有分歧．觉得不安全．哎．老汉．你想多了．好了．就到这里吧．到写的时候．该写的什么都不记得了．我要睡觉觉了．昨天晚上就基本没闭眼．最后附送一张吃抹和时的留念．
．只有我照得最抽象了．不安逸．５５５．晚安各位亲爱的．爱你们．
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PS:毛儿.你要拼命快乐啊.你可以.你一定可以!!!
